恩 愛 學 堂

 

2024-2-21inlovelesson   

當父母的準備

文:杜婉霞

 

上回談到『要不要孩子』;在香港,現實的問題當然是經濟考慮:樓價貴,住屋細,要給小朋友足夠活動空間也不容易。其次是父母能花在孩子身上的時間:高質素的陪伴需要很多心力,耐性和愛心。

很多人在要不要孩子這事上都會考慮『想不想』,以『意願』為出發點,卻未必會看自己『適不適合當父母』。有時年齡與成熟度未必成正比。

年齡只代表有一定的閱歷與人生經驗,但這些經驗是積極正面還是消極負面,及如何影響他的人生觀和價值觀,就大不同了。人尋找伴侶時,不單是為自己尋覓配偶,也是為將來的孩子尋找爸媽,因為孩子必會受父母及其創造的環境所影響,不成熟的父母很難為孩子創美好的成長環境。

當然,婚前未夠成熟也可以婚後努力學習,更加倍用心學習,伴侶也會期望我們會越變越好。按以往輔導經驗,我看『合適』當父母有兩個重要條件:

$11.      願意不斷學習沒有人天生就懂得當父母,知道自己不足和不懂,願意學習:找資料以增進知識,甚至報讀課程也是好的。學習必是終生的,因為停止學習就會停止進步。

2. 置配偶先於孩子人是先成為人,再學做男女,繼而成為夫妻,最後才當父母;這次序不能錯。當人重視孩子、父母、工作、甚至興趣多於配偶,都會削弱夫妻間本來有的親密感,若夫妻之間隔了幾道大鴻溝,就很難同心協作撫養孩子了。

願每個想當父母的成年人,都有充足的準備及愛配偶的心,才迎接孩子的來臨。


 

 

 2024-1-3 InLoveLesson

新 的 開 始

文:杜婉霞

一年之初,情侶們都希望在感情上能增加愛意,增强信任,攜手跨越大小障礙,在情路上順利往前走。

一對年青男女走進輔導室準備接受關係輔導,但因為兩人是從不同地區來,女的先到,並帶著很多『擔心』和『恐懼』,怕男方會怪她講不清楚時間而有點擔誤,而當男的走進輔導室時卻說是自己不好,沒有記清楚時間,女方所擔心的事情倒沒有發生:男方一點都沒有怪她,反而承認是自己沒有記清楚時間,令赴會時間有點混亂。女方很擔心第一次兩人約見面談就因時間的差池而在我面前發脾氣,結果我善用這個『擔心』和『恐懼』拆掉女方想像出來的憂慮,成功地拉近了雙方的距離。

在云云人海遇上一個心儀的異性,彼此都有誠意交往和發展,是一件美事,但怎樣才能走得較順暢?每個人都是從家庭出來,都會受成長經驗影響,即使兩人拍拖幾年,也只是認識這幾年內的對方,知道這幾年間在兩人中間發生過的事情。但在這幾年以前的生命經歷如何影響今天的你,是未有機會去了解的;如果兩人是網上認識,就更加沒有彼此都認識的朋友可提供參考,拍拖期間也不會主動或有意識地將自己過往的人生經驗拿出來分享;對於傷痛的經歷就更不願多提,或只是輕輕帶過;連自己都不想提及的不堪和痛苦,又怎會想讓對方知道?

但越是不想提的過去,就越是帶著潛在的影響,輔導員能做的,就是溫柔地揭

開彼此真貌,幫助大家接納真實的對方。

 

2024-2-7inloveLesson

生仔,邊個話事?

文:杜婉霞

剛為幾個大學生畢業最後一份功課的研究作深談,題目是『家庭決策:香港丁克(DINK 雙職沒有子女)和非丁克( non DINK 雙職有子女)夫婦的比較』我和丈夫透過這訪問,也回顧了結婚廿九年來大大小小的決策過程。

第一樣是誰決定要不要小朋友;這真是個好問題!因為生小朋友是兩個人的事,當然一個想也要另一方配合,但如果一個想另一個不想,就真的要認真考慮,因為結果是兩個人一同承擔的。在生孩子這事上,我堅決不生,亦很幸運得到丈夫的尊重。而當時我父母及老爺奶奶已有孫兒,故也沒有給我們壓力。

『要不要孩子』或多或少都會受家庭成長經驗影響;身為長女,我深深感受到若年青夫婦未有為『當父母』做好準備,還是先適應好兩人當夫妻的角色再說吧。當夫妻是在當父母之前,也是關係重要的根基,若夫妻關係這根基都打不穩,又如何在之上再建造家庭?當夫妻溝通不良,溝通不足,甚至溝通失效,又如何可以在教養子女,親子關係及各樣生活細節中做好協調配合呢?

『要不要孩子』當然有經濟考慮;香港樓價貴,住屋細,要給小朋友足夠空間也不是容易。父母需要給孩子陪伴與培育;陪伴需要時間,香港工時長,回到家已累得連說話的力氣也沒有了,更難有高質素的陪伴。培育需要金錢,興趣班的費用也不小。

個人性格和成熟程度也要考慮;不是每個人都適合當父母,當兩個未成熟的大孩子帶著個小孩子,對各方面都會很難。